男人使用说明书

男人，是上帝生产的一种让女人既恨、又爱的产品，可以给女士的生活提供一个舒适的环境和保障，是您居家过日子之最佳选择。
  
一. 产品特点：

外表粗狂、内心温存，体积适中，款式雅致，能与室内装饰融为一体。体内装配功能强大、结构紧凑，能承受巨大生活负担和生活压力。

二. 主要性能及参数：

平均长度：170-180cm，平均净重：60-80kg；

使用环境：大于0℃、小于43℃。本产品通过了ISO9000认证。

三. 安装、使用：

1. 本产品应安装在避免阳光直射之处（因为男人不 用“小护士”、也不打伞遮阳），一般安装于温柔贤 惠的美人身旁为佳。

2. 本产品的安装应远离轻浮的女孩；严禁上露乳沟、下露肚脐的女性在本产品面前晃悠，否则，将对本产品的关键部分造成

意想不到的损害。

3. 安装时用感情、理解、信赖做固定，后面用结婚证垫好并加固。

4. 安装以及使用时，注意保护男人的面子，如有损坏，应立即修复。

5. 不许在本产品名称前面加“臭”字，因为据科学家的统计，患有脚气、狐臭的女人和狐狸等动物远远 多于男人。

6. 本产品在温饱以后性能最佳，因此要坚决保证其一日三餐的定时供给。

7.  上帝造人的时候，给本产品安装了“好色驱动程序”、“关键部位快速反应、延长程序”，因此，不 得以好

色为理由对本产品进行性别歧视。要知道，老虎吃肉并不意味着残忍、牛羊吃草也不意味着道德高 尚；这是生理

结构决定的、是上帝创 造生命时设计好的。同样，男人好色也是如此，这也是没有办法的事情。

8. 为了答谢广大消费者的支持和厚爱，每件产品免费赠送吃、喝、嫖、赌、抽系统软件一套。

9. 本产品使用了绿色环保技术，可大限度地节约资源。包括：不洗澡、不洗衣服，晚上不刷牙、早晨不 洗脸。

10. 请爱惜使用本产品，不得以任何理由强迫其逛街购物。

11. 当本产品对其他女性感兴趣时，严禁任何人跟踪、查手机、逼供和打击报复。

四. 注意事项：

1. 本产品使用范围应在国内，便于维护。

2. 为保证本产品忠实地为您服务，请仔细阅读“男人使用说明书”。

3. 凡用户在遵守产品说明书中所述的各项条件下，自销售之日起一年内，因制造质量、宣传失真引起的任何损坏，

或者不能正常运行时，均由上帝负责免费调解，经调解无效的给予调换。

4. 如果用户不按照说明书中规定的条件使用，或因外界条件、不可抗力因素等造成的损坏，上帝也可负责修理，

但用户要付出一定的代价。

5. 由于本产品故障而引起的其他经济损失，上帝不负赔偿责任，重要用户应准备适量的备用产品，以备 应急使用；

凡对本产品感兴趣之女士，请速拨打上帝的联系电话，或者通过传真、email取得联系，预购从速！

另附：具体使用方法详解：

用途一：「人肉沙包」

　　心情不好时，可以用他来练拳、滴蜡。

　　用途二：「强力开瓶器」

　　打不开的瓶盖全交给他。

　　用途三：「自动按摩倚」

　　坐在他身上，命令他按摩。

　　用途四：「天然暖炉」

　　冬天寒冷，可拿他来取暖。

　　用途五：「小型起重机」

　　搬家时，所有你搬不动的东西，用他来搬。

　　用途六：「增值机」

　　这个月薪水花光了，用他为你的荷包暂时增值。

　　用途七：「外卖速递员」

　　想吃东西，又懒懒不想动，可叫他买过来。

　　用途八：「软绵绵的枕头」

　　在长途车或长途飞机上，可将他的肩膀当枕头。

　　用途九：「超级垃圾桶」

　　你不吃和吃剩的东西，可全都通通给他吃。

　　用途十：「粘邮票」

　　跟你的男人说：「吻我！」当他吐出舌头，你就把一枚邮票放在他的舌沾一沾，然后就可以拿去贴在信封上。

批 发 沙 发 。

对偶的女人版?老婆版呢?

男人成东西。。。。。。

请问有质保吗？

引用:

原帖由 两撮毛 于 2008-6-22 02:54 发表
男人成东西。。。。。。

请问有质保吗？

凡用户在遵守产品说明书中所述的各项条件下，自销售之日起一年内，因制造质量、宣传失真引起的任何损坏，

或者不能正常运行时，均由上帝负责免费调解，经调解无效的给予调换。

4. 如果用户不按照说明书中规定的条件使用，或因外界条件、不可抗力因素等造成的损坏，上帝也可负责修理，

但用户要付出一定的代价。

5. 由于本产品故障而引起的其他经济损失，上帝不负赔偿责任，重要用户应准备适量的备用产品，以备 应急使用；